أشعر ببطء الأحرف التي تتوالى بين السطور ..

ببساطة, زخم الحياة حاصرني .. فلم يعد لي مثقال دقيقة مع نفسي كما كنت سابقاً .. أو أنني أشرّع لنفسي مبررات ..

بمختصر الحديث ..

انتقلت مع كل أغراضي وأمتعتي إلى ركن جديد .. دافئ بخصوصية أكبر ..

انتقلت إلى http://www.anasalali.net/blog

دمتم ..

أنس

هل الدين هو ما يجبر علينا أن نجلس بين الحائط والآخر .. دون أدنى همسة .. من الصباح للمساء ولا يظهر للشمس إلا عينان حائرتان؟

وهل الدين هو من يعتبر أن أن تعيش باستمتاع .. هو أمر .. “حرام” ..

هل كونك جميلاً .. أمر مكروه؟ ..

لا .. ليس الدين ما سبق ..

إنما هو ترهات أنصاف رجال لم يبق لهم من رجولتهم إلا قيود بالية ستروا بها فقدهم ..

ذكورتهم تتعزز .. بقيد يلطمون به أنثى ..

بئس ذكورتهم وأحمد الله أن الرجولة هربت من فرط خجل وسمها بهم .. أحمدك يارب ..

أنس

تَعبرُ عمرها .. والآن السماء حدودها, تطير بين الغيمات فــــتشاركهنّ قصصها .. وحكاياتها .. تبتسم الغيمة, وترسل عبق حبٍّ للأرض الولهة بما تسمع …

جنيّات زرق وخضر, تصحبها في رحلتها بين البقع الجميلة وتحفظ كل ما يدور معها من تفاصيل صغيرة, لتخبرنني بها فأخطّها كي أحفظها أبداً وبحروفي أنقشها كي أعاود قراءتها مثنى وثلاث ورباع ..

تعـــود ذات الرداء الأحمر لزواية عمرنا الصغيرة, تعلّق النجمات في أرجاء العُمر مع الكثير من التفاصيل التي لم تغفل عنها يوماً, وتزيد من الاهتمام بالمنمنات التي تعطي للعُمرِ بهجته وإنسانيته المفرطة ..

لم تمنعها قلائد وقوس مرصع بياقوت, من أن تكون طفلة بين يديّ .. تُطلق أحلامها وتشعرني بحاجتها لحضنٍ أقرب و حبِّ طفلٍ صغير .. تشعرني بأنها زهرة رمّان تنمو في فرعي .. تنتظرني كي أقطفها لأزين بها عمري ..

على عتبات عمري, أجلس مسترسلاً أحداث عصري الذهبي .. ويدي بيدٍ مزخرفةٍ بآثار حنّـــةٍ تفجّرُ على أطراف أناملها أنوثة صارخة .. وتعزف ذات اليد على أوتار قلبٍ وَله, راسمةً له مسار نبضات سعيدة في أرضِ المحبين .. أرضي ..

نبكــي, على بعضنا .. من زخم مشاعر تُـنثر, مِن عِناقنا الذي لا ينتهي .. مِن قُـبلاتٍ لعيون توّاقة للجلوس بعيداً عن العالمين .. حتى أنني أودّ .. الاستقالة .. من كل شيء سواها .. بكل جنوني الذي يتفجر في مِحراب تفاصيلها .. بحثي عنها لم يتوقف ..

دمتِ .. متألقة في عيدك .. مُختالةً لحدود السماء, تُرافقك جِنيّاتكُ فتَنثرين النجوم كطفلةٍ تنمو فييَّ بأنوثةِ حناءٍ صارخة بكثير من مشاعر وعناقات وقبلات .. بعيداً عن كل شيء .. كي أكمل بحثي عنكِ فيكِ ..

أنس

“طلبها ابن العائلة الفلانيّة” “يا لحظها .. ستعيش برغد ..”

أحب النظر بشفقة لمن يعيش القشرة .. لمن فقد الحياة ومعناها .. لمن عاش كي يحقق هدفاً أرضياً .. وصل إليه والآن يتخبط .. ما لحياته من معنى بعد الآن .. بعد أن وصلت لما أراد ..

تشاركني تلك المتمتعة بالتفاصيل .. النظرة ..

ما كان المال .. المادة وكل ما سبق غاية .. بل وسيلة لكي تعيش حياتك باستمتاع ..

“كم حياة ستعيش؟” تقول هيَ, “لن أقضي حياتي في اللهاث خلف بيت في المنطقة الفارهة وبضع ملايين أجعلها تزين عنقي ويديَّ .. سأقضي حياتي يا سيدي بجوارك, أتمتع بكل لحظاتها .. أتأمل الله واقترب من معرفته أكثر .. وأكثر .. “

أشدّ على يدها .. مردداً .. “وأنا مَعــــكِ ..”

..

أنس

أعيش البركة في تفاصيل يومي .. في اللحظات الهاربة من زوايا اليوم المزدحم .. بعيداً عن جميع الأعين التي ترقب كل اثنين ..

أسرق لمساتٍ .. أعانق يديها .. أقبلها ومن ثم أجعل تلك الناعمتين تداعب وجنتاي .. وجبيني .. فأغمض عيناي هرباً من زخم اليوم المتسارع .. وأبقى بهدوء معها .. في اللامكان ولا حكم للزمان .. فقط .. أنا وهــيَ ..

نجلس متأملين .. بالأبيض والأزرق المحيط بنا ..

بالأخضر الذي يعشش تحت أقدامنا .. باللون البني الذي يكسو بعنفوان طرف الأخضر والأزرق ..

ثم نرسل زفرات عشق من قلبٍ لم يعد ل90 نبضة حب في الدقيقة أن تكفيه .. فآثر العمل حتى الزفرة .. والحياة قصيرة وتستحق أن تُعاش نبضة بنبضة ..

..

كم أحبّ العيش معكِ ..

أنس

بعد عدة دقائق مرت .. رفعت أغمام التعب عن عيوني .. ونظرت لمن يجلسون حولي ..

كلٌ غارق حد الثمالة إما في كأس شاي .. أو في حديثٍ رتيب ..

لفت نظري .. أحدهم في الزاوية المقابلة .. تحت لوحةٍ ذهبية .. يجلس ويكتب .. ينظر في الفراغ قليلاً ثم ينكب على قلمه مرة أخرى .. لفت نظري من سرعة الكتابة الغير متناسبة أبداً مع عمره الواضح في تجاعيد وجهه التي تقول بصوت مسموع, “أمضيت .. في العمر .. كثيراً ..”

أفقت من دوامات التفكير التي أحاطت بي .. بنظرة حانية منه .. وإشارات متلاحقة لي بالانضمام إليه في زاويته ..

اقتربت منه .. وكان مرةً أخرى في لحظات اندماجه مع أوراقه المتناثرة على الطاولة ..

جلست بعد كلمات ترحيب خجولة .. ونظرات متلاحقة لأرى ماذا سيحوي الحديث المنتظر ..

رفع نظره .. بهدوء ساحر, “بني, سأقصُّ عليك قصةً وعبرة .. ولك مني أن تتذكرني ما بقي لك من عمر ..”

جعلني .. حديثه أكثر هدوءاً وترقباً للكلمات التي ستتلاحق ..

بدأ يبحث بين أوراقه الكثيرة .. اخرج ورقة مكتوبة بالخط العريض وبلونٍ أسود “لوحات حُب”

“الحب إدمان .. له ذات التأثير والنشوة لأي إدمان آخر .. برقيٍّ أكثر .. “

أبديت امتعاضي الصامت .. ابتسم وقال ” يا بني .. صدقني .. عشته ووهبته ذاتي .. فسموت بهِ .. وستعرف آنفاً” أخرج صورة عتيقة بأطراف قديمة, ومصفرة لحد المرض ..

أمسكتها, فإذا بها صورة لامرأة من الستينات .. تقف بلا ملامح إلا ابتسامة .. ووجه صامت .. لم تعني لي شيئاً حينها .. استعادها ونظر لها بإمعان وسكب من عيونه مشاعر باتت أوضح وبدأت أخمن من هيَ صاحبة الصورة,

انتزعني من تخميناتي بقوله” أحببتها .. لدرجة الجنون .. أحببتها ولو عرف بنا عنترة لترك ليلى خجلاً .. مما يدعيه حباً ..

رفعت حاجبي .. كون ما يدعيه .. أدبيٌ لدرجة كبيرة .. عنترة وليلى وحب واعتزال .. هذا كثير على عقلي الذي لم يتوقف عن التفكير بأشياء جانبية .. أرهقته ..

رشف من فنجانه .. رشفة طويلة .. وثم أطلق زفرة اتبعها بكثير من الكلمات حكا فيها القصة ..

“كنا .. كعصفورين .. كل صباح, وكل مساء ..

نتقابل ..

كنا نرسم قصتنا .. قصة أجمل من تُقال .. لا كلمات تعطي للحظات التي نعيشها .. حقاً .. ولا لغةً تكفي وصفاً ..

قبل .. صباح العمل .. أصبّح عليها بالسكّر الذي تذره في حياتي .. بالنكهة التي تجعل حياتي تعبق بها ..

أقف كل ليلةٍ .. تحت شباكها .. أقصّ عليها حكاية قبل النوم ..

ترسل لي قبلات مع النسمات العليلة ..

تترك ورقة معطرة برائحتها, بحروف ترسم لي كلمة “أحبّك” .. تتهادى من شباكها بحركة بطيئة .. التقطها واشتمها لأصل لثمالتي في دقيقة وأقل ..

هذا وفي كل يوم ..

حتى .. “

هنا اعتلى الصمت .. ورشف رشفة أخرى ..

أنا تركت المكان .. ابتعدت لأنظر بتمعنٍ أكثر في الكلمات وما خلفها.. تركت كل الضيق الذي أشعر به, همومي وآلامي .. قصته أعرفها جيداً .. ربما؟ .. يستخدم ذات الكلمات التي أقوم بها ولكن في زمان آخر “صباح السكّر” “النكهة” “اللحظات” “ورقة معطرة ..” “لوحات” صدفة هيَ .. أسكتُّ بها عقلي الذي بدأ ينظر بعين الشك أكثر..

“مممممم, جيدة ولكن ليست كفاية .. ” مشيراً لفنجان القهوة الذي يصاحبه منذ جلست .. “أتذكر إلى الآن .. اللحظة الأولى التي رشفت قهوتها .. باللحظة السابقة عندما اقتربت مشتعلةً خجلاً .. ونظرة خاطفة .. بمعانٍ أكثر .. النكهة إلى الآن في فمي .. ولم أشرب مثلها قط .. إلا عندما تنتظرني هيّ وفنجانيّ حبٍّ على حافة كل صباح”

هنا .. ارتجف صوتي وأنا أسأل, “ياعم, متى كانت خطوبتكم؟” أجاب بثقة وبصوت رصين “10 – 2- 1964″ ..

“تاريخنا هوَ .. باختلاف الأعوام !!! ” أسررتها في نفسي .. وابتلعت <ريقي> بصوت مفضوح ..

استهل الحديث “أأكمل؟” بعدما رأى حيرتي وتعرقي .. “ستعرف في النهاية .. كل الحكاية” ..

“كانت زيجتنا الأجمل بهدوئها في زمن الصخب .. الأرقى في زمن الدونية ..” وأردف مشدداً على التاريخ ” بعد خطوبتنا بسنة وثلاث شهور” ..

عرقي بارد .. يزداد .. أكثر ..

“أنجبنا من البنين .. شاباً يدعى مجد .. والمجد للهِ في العُلا .. وصبيةً تدعى ميرا بأنوثة لاتينية ..

مجد الآن .. مُجِّـــد واسمهُ يتردد الآن, في المحافل .. كأول حاصل على الدكتوراه في الهندسة النووية يقوم باكتشاف طاقة نظيفة .. تماماً ..

ميرا .. مبدعة ورائعة كأمها تماماً .. تلك الطفلة الدائمة في نظري .. تشارك في الأوركسترا العالمية .. كعازفة بيانو .. وتنتقل من بلدٍ لآخر حاملةً على عاتقها .. نهجاً جديداً في العزف على القلوب ..”

..

مجد وميرا .. بأسمائهم وانجازاتهم .. هنا وقفت .. “ما القصة يا عم؟ وأي صدفة هذه؟ ورأسي لا يحتمل فكرةً أخرى .. “

في ذات اللحظة .. شممت عطراً أعرفه جيداً .. يفوح من حركة امرأةٍ .. جميلة رغم علامات الكبر .. وبحنان فائض .. ابتسمت ..

أعرف العينان .. لا والابتسامة أيضاً .. أعرفها جيداً .. كيف ولا .. وأنا أحفظ الأشكال جيداً ..

نظرت للرجل مرةً أخرى .. أعرفه ..

يشبهني؟! تشبهها؟!

“من أنتم؟ بحق الله ..”

“نحن أنتم .. “

هنا .. تراخت كل ما فيَّ من عضلات ..

“كيف؟ وماذا .. ” وآلاف الأسئلة تزاحمت على حافة لساني الذي لم يعد يودّ أن ينطق أكثر ..

“لا تُرهق ذاتك أكثر .. بل واترك متعة الحياة لحظة بلحظة معاً .. واستكشاف المستقبل معاً .. وما يهمّ فعلاً .. هو أنكم معاً .. ” قال هوَ ..

همست هيَ, مقتربةً مني “ما زلت أحب العجوز أكثر كل يوم .. وكلما مسك يدي .. اشتعل خجلاً .. ويذيبني بكلماته التي يجيد العزف عليها .. وأراه رجلاً .. ولا كلِّ الرجال .. ” رمقته بالنظرة التي أحب ..

وسحبت نفسي لكرسيي الذي شهد كل الموقف .. “الصورة .. أرني الصورة يا عم مرّة أخرى “

“ذات الصورة التي أعطتني إياها منذ أيام قليلة ولكن .. الزمن محا الكثير من التفاصيل .. لم يُبقي إلا الابتسامة .. إنها هيَ ..”

ابتسما.. ابتسمت أكثر ..

الشُكر .. لربٍ أرسل إيماناً وثقةً لي .. على جناحِ حلمٍ, أعرف وأنا أعيش خلجاته .. بأنه حلم ..

سنكون معاً .. والعمر متقدمٌ بنا .. سويةً كما تعاهدنا ..

والكتاب الذي يُكتب هو كتاب عمرنا .. وذكرياتنا التي تعاهدنا على كتابتها .. لحظةً بلحظة ..

وإن كان الاسم مختلفاً .. فحبنا كان وما يزال وسيبقى مختلفاً .. في زمن العادة والتشابه ..

“حان موعد الاستيقاظ .. ” ودعت نفسي بحرارة .. ودعتها بحرارة أكثر .. واستيقظت بكل هدوء .. وببريق .. يلمع .. وتفاؤل بسعادة مقبلة ..

أنس

نشرت فيبقليل من التعميم ... Tagged: لوحات, مساء, ورقة معطرة, اللحظات, النكهة, جنون, حب, صباح, صباح السكر ]]> http://anasalali.wordpress.com/2009/10/19/lovepainting/feed/ 13 إنسان http://anasalali.wordpress.com/2009/10/04/nessian1/ http://anasalali.wordpress.com/2009/10/04/nessian1/#comments Sun, 04 Oct 2009 20:08:51 +0000 إنسان http://anasalali.com/?p=719 ]]> فيما يلي .. قراءة بكلماتي, لمحظورة أحلام الجديدة علينا, معشر الرجال ..  نسيان دوت كوم ..

• نسيان .. هو قدر

قدرنا .. النسيان ..

وقدرُ كل حب يتجاوزنا .. ويتجاوز أحلامنا الشاهقة .. بأن يجعلنا في النهاية نطوي صفحة من حياتنا .. وننسى! ..

هل عرفنا .. يوماً وزن الصفحة التي نقلبها؟  ..

..

• والحب فصول ..
  

للحب فصول أربعة ..

“فصل اللقاء و الدھشة

فصل الغیرة و اللھفة

فصل لوعة الفراق

فصل روعة النسیان ..”

للحب ربيع .. وصيف, خريف وشتاء .. وأولى ضحاياه, نساء!

والثلج .. بداية الربيع دوماً كما النسيان سيغذي جداولنا .. ويجعلنا نزهر أكثر وأكثر ..

..

• كارثة حب!!

نحن العرب .. قدريين بطبيعتنا .. نترك للحياة تدبر أمورنا ..

ودوماً نكون ضحايا كوارث طبيعية أو عشقية .. ولطالما قُدمنا قرابين .. للعائلة .. للأصدقاء .. للوطن ولحاكم مستبد ..

هل من الممكن .. أن نقوم بإعلان .. الحب كارثة طبيعية من مرتبة إعصار .. بل زلزال؟ فنستعد له .. فإن أتى الفراق .. كانت عضلاتنا القلبية مستعدة تماماً لتحمّل ألمه .. ألم الفراق ..

سذاجتنا .. في التعامل معه .. هيَ .. أن نقدم أنفسنا .. كاملاً لمن نحب .. أن نتعامل مع هذا الغريب كحــبيب .. لا محتل لقلوبنا وعقولنا .. وأجسادنا .. أن نقع في الافخاخ العاطفية دوماً وأبداً ..

سذّج .. في كل مرة ..

..

• رجل, لا ذكر..

نساء .. تحتاج رجل .. لا ذكر ..

تحتاج لنبل وشهامة .. لا لغابة شعر تستعرض من فتحة قميص وسلسال ذهبي ضخم ..

تحتاج لحنان رجل .. لا ليد فيها الكثير من الأحجار الكريمة التي تلفت نظر .. ضحية جديدة ..

تحتاج .. كما الأرض ..

لرجل ..

يغار عليها .. لا يسلمها لمجموعة “علـــوج” يعيثون خراباً ويطلقون “احتباساً حرارياً” بتصرفاتهم ..

تحتاج .. لرجل “حقيقي” يغري ذات المرأة مرات عِــدة .. لا ذكر يغري أكثر من امرأة .. ومرات عدة ..

وما إن .. أتى .. فسيختم صفحة الذاكرة .. بلهفة دائمة لحضوره .. لشخصه .. له ..

..

يتبع ..

أنس

لا أجمل من أن نتوقف للحظات .. كل نيف من زمن يعبر ..

نعود ونتلمس كل لوحة على حِدا .. تلفنّا بأفراحها وأحزانها .. نغوص ونغوص في غمرتها .. تغمرنا حضرتها ..

نمسح غبار الأيام من عليها ..

قد .. نذرف بعض الدمعات .. وسط موج من ابتسامات .. لا بأس ..

ومن ثمّ .. نتلمسها للمرة الأخيرة .. نبتعد ونظراتنا تودعها ..

نسير مبتعدين .. نخرج لعالمنا الفسيح .. ونعود لمجرياتنا اليومية .. وفينا شيءٌ لا يموت .. ذكريات ..

فـ .. “الذكريات .. منعشة بقدر غيمة صيف عابرة ..”

أنس

الصوت انقطع .. عمّ السكون المقيت المكان .. انسابت الدموع من الأم .. وقف الابن بعيون معلّقةٍ باتجاه الأم دونما أقل بادرة من مشاعر ظاهرة إلا مشاعر الصدمة ..

ظهرت الحيرة على الابن الذي لم يتجاوز الخامسة .. سأل وهو يشدّ طرف ثوب أمه “يعني بابا ما عاد بده يرجع؟ ليش راح ولوين؟”, نظرت الأم لعيون طفلها التي بدأت تتلألأ بالدموع .. واحتضنته وبدأت تبكي بحرقة .. “حبيبي بابا راح عالجنة وحيضلوا ناطرنا هنيك .. هو شايفنا .. ولساته بيحبنا .. بس هيك الله بده” ..

هنا جلس الابن بتراخٍ .. خبأ عيونه بين يديه ورمى بالرجولة المقنعة وراء ظهره وترك لعيونه حرية التعبير عن مقدار الغصّة التي علت حلقه .. “توفي والدي .. ” قالها وهو غير مصدّق .. “ذهب صباحاً لعمله .. لم يعد في المساء .. ” “أصرّ على عودتي من أطراف الأرض في الشمال .. لأكون بجانبه .. لأودعه وأراه للمرة الأخيرة .. ” عاد ودفن وجهه وجلس يبكي ..

• في ذات الوقت في مكان آخر

كنت أمسح عرق جبيني نتيجة لازدحام المنطقة التي كنت بها .. أتجادل مع صديقي بأمور تتعلق بالعمل .. عندما علا رنين هاتفي المحمول .. كان صوت والدتي يطمئن عن أخباري, استغربت الاتصال في هذا الوقت الغير معتاد واستأذنت من صديقي وابتعدت .. رغم كوني سيء جداً في تمييز الأصوات عبر الهاتف إلا أن نبرة الحزن التي حاولت والدتي بمهارة إخفاءها, لم تنطلي علي ..

سألتها “خير ماما, شوفي؟ شو اللي صاير؟” .. قالت لي “مروان توفّى ..” .. وقفت وحيداً .. في ذلك الشارع .. رغم جميع السيارات التي تمرّ بسرعة والأشخاص الذين يتحدثون بالصوت العالي .. أحسست بالصمت يلفّني .. لم استطع حتى بلع “ريقي” .. وعندما بلعته بدا واضحاً .. حتى خُيّل إلي أن صديقي سمعه ..

“مات؟ يعني توفى؟ إيمت وكيف؟ شو كان معه؟ لساته صغير؟!” سلسلة من الأسئلة التي طرحتها .. ولم تسعفني والدتي في الإجابة .. تركتني .. وحيداً مع صورته في ذاكرتي ..وآلاف الأسئلة التي تدور في ذهني ..

عُدت لصديقي .. أخبرته بأن أحد أقاربنا قد توفّى .. أكملنا الطريق .. لكنني كنت قد خبوت .. والشرود علا ذهني حتى طلبت منه أن أعود للبيت لنكمل الحديث في وقتٍ آخر ..

• قبل 40 يوماً ..

الازدحام كان خانقاً في خيمة العزاء لقريب وافته المنيّة صباح أحد الأيام .. جلست أرقب الوجوه الناظرة للأرض وأتأملها .. لفتت نظري تلك الابتسامة الواسعة .. هذا ما أبحث عنه في بحر الحزن والكآبة التي تحيط بي, سارعت للجلوس بجانبه .. غمرني بحنانه وجلس يربت على يدي, سألني عن أخباري وكيف أنني لم أره منذ أكثر من 3 سنوات .. شعرت حينها بأنني طفلٌ أغوص بابتسامته أكثر وأكثر..
تحدثنا عن ابنه في الغربة .. عن أحوال دراسته وكيف انه سيعود في إجازة سريعة ليرى والده .. وكيف كان الأب سعيداً لرؤيته بعد غياب قارب ال4 سنوات ..
أحاديث كثيرة .. اضطر بعدها للاستئذان مني ليذهب لعمله .. ودعنّي بحرارة .. ودعا الله لي بالتوفيق .. ومن ثمّ تركني بابتسامة أكثر ..

كنت سعيداً جداً عندها برؤيته, كان من الأشخاص المتفائلين جداً .. الذين تُسعد بصحبتهم فتنسيك كل همومك ..

• الآن ..

وأنا اكتب الأحداث .. لا يرتسم في مخيلتي منه, سوى ابتسامته, طيبته وذكراه العطرة .. كان من الأشخاص الذين تركوا أثراً فييّ أنا .. ربما الصدفة التي جعلتني أراه قبل وفاته ب40 يوماً .. وربما القدر .. وربما .. لا أدري ..

ترعبني فكرة الرحيل فجأة .. أن تذهب دون أن تودّع من أحببت .. دون أن تحقق حلمك .. دون أن تكون أن اعتذرت ممن أخطأت بحقهم .. مجرد التفكير بهذا الأمر يجعلني اغرق في التفكير .. ماذا لو؟

لوالدي مقولةٌ سمعتها أول مرة حينما توفي صديق عمره بين يديه .. “إن عُشتَ قليلاً فُجعتَ بنفسك .. وإن عُشتَ كثيراً فجعتَ بِأحبابك ..”

أتمنى .. عندما أفارق هذه الأرض .. للسماء .. أن أكون قد حققت حلمي .. بأن أترك أثراً طيباً .. في الأشخاص .. أن أكون قد غيرّت فيمن تعرفت عليهم ..

مروان الآن في السماء .. ونحن في الأرض ..

أدعوا الله له بالمغفرة .. والرحمة .. رحمك الله ..

أنس

في رأسي آلاف الأفكار التي تدور لتأخذ شكلها النهائي ..

لكنني بعدها أجد نفسي إما عاجزاً عن خطِّ سطرٍ أو أن الوقت لا يسمح ..

بعد أقل من أسبوعين ستبدأ امتحاناتي في ماجستير الهندسة الطبية .. كمية المواد كبيرة جداً (8 مواد في أسبوع واحد) وتتراوح ما بين ال300 وفوق (صفحة) للمادة الواحدة مع إشراف 3 دكاترة على المادة الواحدة .. وبتفاصيل طبية كثيرة جداً .. علينا نحن المهندسين ..

أتمنى منكم الدعاء .. لنا بالتوفيق ..

وأعدكم بالعودة بعد إنتهاء فحصي بكثير من الأفكار (الإيجابية ) إن شاء الله وبنشوفكون بخير ..

أنس